Nelle famiglie in cui uno degli adulti ha problemi con l’alcol o altre dipendenze, i bambini devono subentrare troppo. Sul perché lo fanno, dice uno psicologo medico Alexei Kazakov.
I dottori e gli psicologi moderni hanno fino a 200 tipi di dipendenze – tra cui ci sono sia chimici che non chimici, comportamentali. Non si tratta solo di alcolismo o tossicodipendenza, ma anche di gioco d’azzardo, maniaco del lavoro e altri “hobby”, che a prima vista possono sembrare innocenti.
Come distinguere la vera dipendenza? Il dipendente inizia a perdere interesse per le cose precedentemente importanti per lui. Tutta la sua vita ora sta girando in uso e il resto delle sfere viene scartato come interferendo con questo processo. Chiunque abbia esperienza di questa condizione attira il suo ambiente più vicino in questo schema pericoloso: partner, genitori, amici. Ma la cosa più importante e peggiore è che i bambini soffrono principalmente di problemi degli adulti.
Problema familiare
La dipendenza è un problema familiare, perché i membri della famiglia sono inclusi nelle relazioni distruttive tra loro. Pertanto, una famiglia in cui almeno uno dei genitori soffre di dipendenza, rientra nella definizione di disfunzionale. In tale famiglia:
- Nega la presenza di problemi, perché chiamare una vanga una vanga è spaventoso e un peccato.
- Il vuoto di intimità è combinato con l’isolamento: gli ospiti sono raramente invitati, mentre la casa non è abbastanza stretta e onesta comunicazione.
- Le regole e i ruoli sono statici, congelati, non rivisti. Messaggi familiari – “Non dire”, “non sentire”, “non fidarti”. I sentimenti possono essere mostrati solo a quelli del “centro” – senior. I bambini capiscono che esprimere emozioni non è sicuro. I sentimenti negativi si accumulano e si congelano. In tali famiglie, non sanno come esprimere e sperimentare il dolore né la gioia.
- Regnano diverse forme di violenza.
- “Io” di ogni membro della famiglia è indifferenziato (“Se papà è arrabbiato, sono arrabbiati e tutti gli altri”). I confini della personalità sono sfocati o strettamente separati da un muro e la personalità di una persona è inseparabile dal suo comportamento.
- Tutti nascondono il segreto generale della famiglia, sostengono la facciata dell’appropriazione pseudo.
- Le famiglie sono inclini alla polarità di sentimenti e giudizi, valutano ciò che sta accadendo attorno al principio di “bianco o nero”, “buono o cattivo”, senza distinguere mezzo toni di sentimenti e relazioni, sono molto categorici nel valutare se stessi e gli altri.
- Volontà e controllo – con priorità.
Non diversa responsabilità
Sappiamo che l’obiettivo principale degli adulti è quello di essere un modello per i bambini. I genitori possono svolgere pienamente le loro funzioni se almeno una di esse soffre dipendenti? Se i genitori si comportano in modo distruttivo: non si assumono
la responsabilità del loro comportamento e condizione, manipolano gli altri, sono incoerenti nelle azioni – allora trasmetteranno il modello di ruolo appropriato per la prossima generazione. Quindi, è necessario educare non i bambini, ma prima di tutto. Se il dipendente viene trattato, la qualità della genitorialità potrebbe non diminuire così tanto.
Cosa succede se il genitore non osa andare in terapia, trattamento o visita di supporto? In questo caso, non solo un partner, ma anche i bambini del dipendente iniziano a soffrire di dipendenza da co -dipendenza, ed è spesso espresso molto più chiaramente che negli adulti.
I sintomi della dipendenza e della dipendenza dalla co -dipendenza sono uguali, l’unica differenza è che il co -dipendente, di regola, non usa sostanze. Alcuni esperti considerano questo fenomeno un problema più difficile della dipendenza.
Perché? Perché il co -dipendente è convinto: fa una buona azione, “salvare” il dipendente. E può essere molto difficile rifiutare questo ruolo, perché attraverso una tale “salvezza” risolve i suoi problemi personali ed egoistici. Ad esempio, evita uno scontro con la propria ansia e paura, con i suoi bisogni. Mentre è impegnato con un “affare nobile”, non c’è tempo per prestare attenzione a se stesso.
Il soccorritore realizza tutti questi obiettivi, ovviamente, inconsciamente. Nessuno chiede aiuto a una persona del genere: è suddiviso nella vita di un altro, “causando bene”. Le sue azioni sono sempre legate alla violazione dei confini personali degli altri.
Perché i bambini si assumono la responsabilità degli adulti? Nei primi anni di vita, il bambino non è in grado di costruire catene logiche e comprendere la relazione tra le persone. Inoltre, è caratterizzato dall’egocentricità. Sembra ai bambini che il mondo stia girando intorno a loro, e tutto ciò che accade è dovuto a loro. Nei primi anni di vita, ricevono tutte le informazioni sul mondo in tutto il mondo e su se stessi, anche in modi non verbali.
Un bambino che cresce in una famiglia disfunzionale assegna informazioni non del tutto adeguate su se stesso e sul mondo. Tali bambini sono spesso allarmanti, hanno problemi con la separazione: anche crescendo, rimangono con i loro genitori o lasciano la casa troppo tardi. Non si fidano del mondo e degli altri, sentono di vivere “non la loro” vita.
Tipi di comportamento dei bambini in una famiglia disfunzionale
Ogni elemento del sistema familiare lavora per mantenere la sua stabilità, omeostasi. I bambini non fanno eccezione. La stabilità è vitale per loro, e quindi anche i membri più piccoli della famiglia lo sostengono con le loro azioni – nella forma in cui è familiare a loro. In questo sono aiutati da alcuni schemi di comportamento, che in un modo o nell’altro contribuiscono a questa stabilità.
Ciò che i bambini delle “maschere” provano su se stessi dalle famiglie disfunzionali, comprese quelle in cui i genitori soffrono di dipendenze?
Eroe fa qualcosa di “buono”, esegue imprese per essere amate. Focalizzato sui risultati, un buon risultato e dovrebbe essere sempre il primo. Con i suoi successi, cerca spesso di fermare la distruzione in famiglia, dove è l’orgoglio principale.
L’eroe si sente in colpa, solitudine, paura, ansia. Cerca costantemente di controllare la situazione, la sua rabbia, temperamento e sentimenti in generale. Successivamente, sarà difficile per lui godersi la vita. Dipende dall’opinione e dalla valutazione degli altri, è sempre teso.
Qualunque sia lo stile di comportamento, il bambino in famiglia con dipendenza, è a rischio di sviluppare la dipendenza chimica
Giullare diverte tutti, cerca di attirare l’attenzione e quindi scaricare la situazione. In apparenza, allegro e negligente, dentro soffre di paura, ansia, solitudine e auto -dubbio. In futuro, può diventare superficiale, infantile, incapace di sperimentare ed empatia. Cerca di risolvere i problemi, ma di ridicolizzare.
Perduto si ritira dagli altri, va in se stesso. È inesplorato, non legato alle persone, ma può essere attaccato alle cose o andare nel mondo virtuale. Il ruolo del perduto nella famiglia è essere invisibili e non creare problemi. Esternamente molto calmo e fiducioso, dentro sente di essere inutile. I suoi compagni sono rabbia, dolore, sensazione di rifiuto, risentimento. Tali bambini, crescendo, si chiudono, sperimentano difficoltà nella comunicazione, non ambiziose, non si sforzano di risultati.
Capro espiatorio – Un vero provocatore. Il suo ruolo è quello di spostare il focus dell’attenzione dall’adulto dipendente a se stesso. Quindi riduce il grado di stress in famiglia. Viene notato solo quando “mostra”, e ne ha bisogno solo in questi casi. Questo tipo di comportamento è caratterizzato da ostilità, ribellione, disobbedienza, provocazione. All’interno, il bambino sperimenta colpa, dolore, rifiuto e rabbia. C’è un grande rischio che il bambino che abbia scelto questo “avatar” diventa incline agli adulti ai conflitti e al comportamento asociale.
Vale la pena ricordare che indipendentemente dal comportamento che un bambino in una famiglia dipende, è a rischio di sviluppare una dipendenza chimica e il rischio di entrare in una relazione distruttiva.
La difesa ha funzionato?
Quando pensiamo come proteggere il bambino da droghe, alcol e altri problemi, la paura a volte oscura la mente. E non notiamo che i metodi di “protezione” che abbiamo scelto sono almeno inefficaci e talvolta semplicemente pericolosi per il futuro dei nostri cari.
Minacce, controllo, notazioni: tutto ciò rompe il contatto tra noi e il bambino. Minacciando, insegniamo ai bambini a avere paura di noi, non di droghe o alcol. Controllando ogni passo, insegniamo al bambino che non puoi fidarti di noi e non il suo stesso controllo.
Commettendo violenza, distruggiamo l’autostima della dignità del bambino, gli mostriamo che non significa nulla, che è più forte – ha ragione. Non puoi “eliminare” le abitudini perniciose da una persona! Le punizioni danno un effetto “positivo” temporaneo, per il quale pagheremo con fiducia, rispetto, amore e calore a lungo termine. Tutto questo perdiamo nei rapporti con nostro figlio.
Per aiutare il bambino, hai bisogno di onestà, apertura, volontà di lavorare su te stesso, impecuzione, molta pazienza. E fiducia. Sarà spaventoso all’inizio, ma in modo diverso in nessun modo.
Non essere silenzioso!
E se lasciassimo soffrire il partner? Sfortunatamente, il divorzio stesso non risolve sempre il problema. Se non facciamo nulla con la nostra condizione e il nostro comportamento, è probabile che anche il nostro prossimo partner sarà dipendente.
In ogni caso, il modo migliore per rendere la vita più facile per un bambino è parlare direttamente e onestamente di ciò che sta accadendo. Certo, devi fare uno sconto alla sua età e tenere conto del fatto che i bambini siano in grado di capire e ciò che non è ancora.
Puoi spiegare al bambino che non è responsabile dei problemi degli adulti. I genitori dovrebbero ricordare la sequenza nelle loro parole e azioni e non dare a quelle promesse che non sono pronti a adempiere.
Non importa quale dei membri della famiglia inizierà a cambiare e risolvere il problema con la dipendenza e le relazioni distruttive
La genetica influisce sulla predisposizione allo sviluppo della dipendenza. Ma questo non significa che il futuro del bambino sia una conclusione scontata! Inoltre, avvertito – significa armato.
Quando c’è una predisposizione (e se uno dei parenti soffre di uno o un altro tipo di dipendenza, allora lo è), dobbiamo tenere conto di queste “impostazioni di base”. In ogni caso, ricorda: non sei impotente! Non possiamo cambiare il set genetico, ma siamo in grado di cambiare il nostro comportamento, assumerci la responsabilità della nostra vita, cessare di cercare il colpevole e vivere una vita completamente felice e piena. Devi armarti con conoscenza e agire.
Se necessario, puoi sempre cercare aiuto da specialisti – psicoterapeuti, psicologi, narcologi – o in gruppi di supporto (“alcolisti anonimi”, “tossicodipendenti anonimi”, “bambini adulti di alcolisti” o “alatina” per gli adolescenti). Allo stesso tempo, non importa quale dei membri della famiglia inizierà a cambiare e risolvere il problema con la dipendenza e le relazioni distruttive. Un elemento sta cambiando: l’intero sistema cambia.